Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я теряюсь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

сидели с ваном в чайной вдвоем. размышляли, как два китайских мудреца, о людях и о пчелах.
искренне и всепоглощающе восхищались бесстрашием путешественников и хиппи.

и пили желтый чай с ароматом весны.

@музыка: linkin park – one more light

21:33 

небо шуршит каплями дождя о асфальт.
на дачном участке мужчины ищут старинные монеты.
мотыльки залетают в комнатку с белыми стенами на ночевку.

а я беру тушь и перья, и пишу.

@музыка: conor o'brien–the wonder of you

19:49 

к восьмому.

уже во второй раз папа хочет сделать приятности и подарить нам, девочкам, спрятанные букеты цветов.
и уже во второй раз я начинаю искать обожаемую стеклянную вазу по пустякам и с треском его обламываю.

так и играем в прятки, даже будучи стариками. зато какие у нас улыбки в каждый такой момент!

22:22 

сидели с мамой на табуретах, пили крепкий кофе и искали смысл жизни.
пришли к соглашению, что смысла нет.

так и живем.

@музыка: photay–monday (feat. photay)

22:23 

2017.

новогоднее резолюшн: завязать с алкоголем.
ни бутылочки. ни глоточка. ни капельки.
иными словами, не пить. даже тебя, обольстительное мое красное сухое винишко.

ведь мне и так хорошо.

@музыка: deptford goth – feel real

20:59 

наверно, я всегда немножко завидовала людям, которые определенно знают, чего хотят. которые видят какую-нибудь цель и несутся к ней напролом, по головам.
а я вот никогда толком не знала, чем хочу заниматься. да и сейчас, честно, понятия не имею. просто делаю то, что могу. вот и все.

но мне просто хочется верить, что я была рождена заботиться о ком-то. быть преданной. отдавать всю свою любовь. до последней черточки.
лишь бы, даже будучи одной, не чувствовать себя одинокой. лишь бы не ощущать промозглую тоску грустных московских улиц.

@музыка: leagues – carry each other

12:12 

вчера ульяна принесла мне на работу кофейный тортик. в темных коридорах редакции никого, и тут бац - ульяна с вкусняшками. ужасно приятно. у меня такие замечательные герои, просто обалдеть.
а еще вчера мама купила мне килограмм монпасье в столице. я о нем мечтала полтора года - с тех пор как прочла "опавшие листья" краснова. теперь оно врассыпную валяется по всему рюкзаку.


а сегодня такой пушистый снег, и так чудесно сидеть на работе с чашечкой горячего шоколада и смотреть на желтогрудых пташек, порхающих перед окном.
и такая теплая радость в душе.

17:41 

в последнее время я словно играю в прятки - с праздником, идеей, атмосферой. я ощущаю рождество в каждом прикосновении ветра, в легком падении невесомых снежинок, в алеющих гроздьях рябины. оно обитает в прозрачных окнах автобусов, в сладковатом привкусе калинового морса, в сияющих разноцветных гирляндах. оно прячется в теплом ворсе моих вязаных варежек, в детском смехе из-за невысоких сугробов, в мороженом с шоколадной крошкой и в горячем какао с кокосовой стружкой. каждая мелочь поет о приближении рождества, и я безудержно пою вместе с ними.

@музыка: she & him - christmas don't be late

16:41 

навечно осень.

ван с какой-то восточной проницательностью разбирается в людях, чутко распознает их недостатки и сильные черты характера, читает их как книгу - скорее даже как ужасно сложную письменность на китайском языке. он помогает лучше разобраться в тех, кого я не совсем понимаю, но желаю понять, и невесомо ощущает все мои симпатии и антипатии. я бескрайне благодарна вселенной за то, что нашла своего гуру (и даже не особо удивлена, что им оказался добродушный азиат - надломленный, но такой же улыбчивый, как и я). и я бескрайне благодарно вселенной за то, что она меня беспрестанно учит.

а осень снова радует - невзирая на холода и молочный снежок повсюду. прошу, где бы вы ни были, теплее одевайтесь и просто берегите себя от ветра и прохлады.
и больше всем добра.

@музыка: lake of tears – forever autumn

23:04 

а у меня тот случай, когда я волнуюсь за кого-то больше, чем за себя.
о чем ты думаешь? как ты там? тебе не одиноко?

а еще надо заботиться о трепетной девочке внутри, с которой нам тоже скоро в путь.
в путь к той безмятежной вершине.

@музыка: royksopp – you know i have to go (5 a.m.)

23:31 

есть люди, которые одним своим существованием вдохновляют тебя становиться лучше.
есть люди, которые не боятся ринуться хоть на край света.
есть люди, которых стоит ждать.

есть люди.
и есть ты.

@музыка: tom rosenthal – it's ok

19:40 

столько добра происходит со мной в последнее время. такого нежного, всепоглощающего счастья и добра, ощутимого даже на ощупь.
оно как теплый свитер крупной вязки, как пряное какао цвета корицы, как мягкое предрассветное солнце.

и я снова верю в человечность.

@музыка: snowmine – let me in

19:33 

наверно, у меня депрессия или осенняя меланхолия, или просто что-то жуткое, что не поддается объяснению и здравому смыслу. но я просто не нахожу себе места. я не могу его найти ни в кирпичных домах, ни в одиноких качелях, ни в перешептывающихся тополях. уже второй день бездумно пью красное винишко прямо на работе в полной прострации и без желания делать что-либо. засыпаю в холодной квартирке с одинокими стенами, согнувшись в три погибели и обнимая коленки, прямо в одежде и на голом полу, желая кричать во все горло и не выдавая ни звука. спрыгиваю из полупустого автобуса и бездумно плетусь до озера, пытаясь вздохнуть и не чувствуя воздуха в легких совсем, не чувствуя ничего, кроме тягучей и проникающей в каждый уголочек тела грусти, отчаяния, желания сбежать куда-то - от всех, от каждого, от самой себя.

поверхность озера рябит, как на море, подгоняемая невидимым ветром. я жую сорванные с куста ледяные черные ягоды, сидя на полянке клевера и глядя на эту водную рябь, и дождь плачет и падает на мои волосы, на мой лазурный шарф, который я натянула уже на голову и сижу как бодхисатва с ледяными руками и пустой головой и втыкаю в это озеро и ничего не чувствую, кроме всепронизывающего холода, и ледяные пальцы обнимают книжицу керуака, моего единственного товарища, который может привести меня в чувство и с которым я хохочу в автобусе как сумасшедшая. и я сижу так по-буддистки минут пятнадцать, и мне все это в край надоедает, и что я вообще тут делаю, какую непреложную истину я пытаюсь найти, какую, черт ее возьми, правду, какой ответ, и я встаю, плетусь от озера, и меня несчастную жалеет какой-то старый рыбак, и я покорно сажусь в его белые жигули и он подвозит меня до аллеи, которая ведет к дому, и рассказывает про то, что рыбалка - его жизнь, его единственная радость, его всепроникающая сущность, и он улыбается и хохочет, когда узнает, что я журналист, и говорит, что подленькую погодку я выбрала для прогулки, но мне плевать.

и, кажется, я уже дома, и у меня все есть, но вся грусть мира села мне на плечи, и в моих глазах стоят слезы, и я хочу снова сбежать от всего этого, хочу найти успокоения, хочу найти хоть что-то, что заставит меня чувствовать безудержно счастливой, нужной, а у меня для этого только чашка пуэра и больше ничего. ничего то у меня нет, кроме черной дыры в душе, и всепроникающего отчаяния. и керуака в мокром рюкзаке, хохочущего вместе со мной надо мной на полянке клевера с промерзлых страниц, где-то у пенящихся морских волн биг-сура. мой несчастный разбитый папашка и я, его несчастная и разбитая вдребезги дочурка, для которых нет места в этом мире. ни крохотного пространства, ни островка.

такие бедные-несчастные мы.

@музыка: josé gonzález - love will tear us apart

22:08 

пожалуй, я слишком часто и без необходимости возвращаюсь мыслями к своей первой большой любви. я даже не помню, как она тут очутилась - просто вспыхнула яркой вспышкой, крошечными шуршащими фейерверками, сбивая с ног и вскружив голову. помню, хотелось кричать, плакать, радоваться и смеяться так, чтобы каждый уголочек планеты услышал о моей любви. я хотела обожать и обожала. пыталась понять, и даже не понимая - понимала. эта любовь сделала меня такой, какая я есть сейчас. точнее, я сама себя сделала, опираясь на тонкие грани этой первой любви.

он был в чем-то лучше меня, и тем самым лепил меня словно из глины. он был моим духовным гуру, затронул чувственный уголочек моей души одним своим взглядом, одной улыбкой, тонкостью мысли, чуткостью прикосновения. я просто верю в родство душ, в обмен мыслями молчанием, во что-то, что выше любых слов. и у нас это правда было.

быть может, я и вовсе однолюб. быть может, я больше не смогу почувствовать то, что уже прочувствовала с другим человеком. но я буду хранить эти чувства как бесценный подарок, как что-то трогательно-нежное, хрупкое и постоянно нуждающееся в поддержке. это было что-то мое и что-то его тоже - моего обожаемого парнишки, от которого до мурашек по коже перехватывало дыхание и который делал меня безудержно счастливой одним своим присутствием, одним своим тембром голоса и нежным время-от-времени в полутемной комнатушке. который толкал меня - излишне осторожную - в бездну безумия, и только потом мы вместе размышляли о последствиях или не думали о них совсем. с которым мы смотрели на бесконечность вселенной в нескончаемом заснеженном поле и на зеркальное отражение неба в теплом прозрачном пруду. и с которым мы любили друг друга - без лишних слов, без никому ненужных прикосновений. и которого я всегда буду любить, несмотря на обстоятельства, несмотря на расстояние, несмотря на то, какими мы стали разными. у нас это было. и я верю, что до сих пор это как бы навечно есть.

@музыка: cass mccombs – bum bum bum

10:43 

забавно, как долго можно повторять себе, что все хорошо. осторожно, периодично, полушепотом чуть не крича, словно древнебуддистскую мантру.
"все хорошо. все хорошо. все хорошо," - и солнце улыбается, и ветер из окошка автобуса обнимает, обволакивает, и ты, кажется, уже начинаешь в это верить.

а потом бездумно спрыгиваешь на остановке среди пшеничных полей. плетешься под эту мантру до тиши озера. сбрасываешь с лапок кеды и носочки, ступая на заросли клевера и подорожника. прикасаешься чувствительной поверхностью ладони к чувственной глади озера цвета неба. и теперь уже ты улыбаешься заходящему апельсину солнца, обнимаешь душою весь этот мир - с его озорными рыбками, прозрачными стрекозами, шуршащими утками и даже невесомыми неудачами. и уже действительно веришь - нет, чувствуешь всем своим трепетным сердцечком - что все хорошо. по крайней мере, здесь, сейчас, в этот сиюминутный момент.

@музыка: nick cave & warren ellis – all things beautiful

07:49 

ловили с ваней бесконечность над хрустальной поверхностью озер.
тянули руки в синюю звездную гладь, смеялись подступающей грозе с ее молниями на полнеба под аромат мятного чая.
разговаривали обо всем на свете, без утайки, о чем можно говорить только с хорошим другом - с тем, кого очень сильно любишь и кому веришь.

и просто улыбались падающим звездам необъятной вселенной.

22:44 

впервые купалась голышом в глубоких водах реки.
она окутывала мокрым шелком все мое девичье тельце, леденила каждую мою крохотную клеточку. вглубь, до самых легких.

кажется, я все безрассудней и бесшабашней этим летом.
может, прекращать?

21:53 

я влюбилась во французов. я просто по уши втюрилась в лео, хьюго и макса.
в их сияющие улыбки и пытливые глаза цвета чая. и во французскую речь, которая бежит как ручей, и ласкает уши.
спасибо за философию и веру в лучшее. и за отчаянный душевный романтизм. и бесконечное thank you в свой адрес.

мои шуршащие французские котята.

22:40 

ван очень чутко напомнил:

мы - всего лишь крошечные пылинки во вселенной.
просто начинай жить так, как хочется.
и радуйся просто так.

@музыка: ifwe - меньше романтики

14:21 

мне так хочется писать что-то радостное, шуршащее, звонкое - как журчание ручья в прохладном уголочке леса!
и мне так хочется жить так же радостно, шуршаще и звонко - как этому вымышленному ручью.

и хохотать всем свои существом в еще сонной тиши мира, растворяясь с вечностью на рассветных туманах озер.

@музыка: message to bears – almost faded

accio.

главная